Вопрос психологу:
Добрый день! Мне нужна ваша помощь, в моих вопросах. Дело в том, что у меня с мужем очень плохие взаимоотношения, мы с ним прожили 30 лет, дети выросли, разъехались, и я стала чувствовать что наши отношения на грани развода. Часто ссоримся, не можем разговаривать друг с другом по душам, каждый живет своей жизнью. Я иду в спортзал, зимой хожу на лыжах, летом бегаю по стадиону, хожу в бассейн, так как мне скучно сидеть дома одной. И даже кода я заболею я не чувствую заботу от него он собирается и уезжает с друзьями на рыбалку и т. д. Выпивает каждые 2 недели с друзьями, а чтобы со мной поехать куда-то на природу, пойти в гости, в кино или театр, он не хочет. Если же я выскажусь по этому поводу все скандал. Молчим после ссоры по 2, 3 недели.
И вот я заболела, пролежав в постели 2 недели я много думала, размышляла о нашей жизни, что в ней не так, почему я себя не чувствую счастливой, почему всегда и всюду я одна. Почему же я бегу в спортзал, бассейн, действительно ли для здоровья или отчего то бегу. Может действительно лучше развестись?
На вопрос отвечает психолог Романова Анна Викторовна.
Здравствуйте, Татьяна! Я очень понимаю Вашу ситуацию и сочувствую тому, что вы находитесь сейчас в таком подвешенном состоянии, не зная, какой сделать правильный выбор - разойтись или оставить все, как есть... Попробуйте сделать вот что: представьте Вашу дальнейшую будущую жизнь без вашего супруга (так, если бы развелись) и сравните с тем, что вы испытываете сейчас...Какие эмоции и чувства у вас появляются? Облегчение, легкость или же нет? если да - то, конечно же, стоит разводиться...а, если нет? Может быть, поговорить с вашим супругом честно и искренне о ваших чувствах? о том, что Вам хотелось бы больше времени проводить вместе и чувствовать его заботу и внимание? И поговорить именно о своих чувствах, а не предъявлять к нему претензии... Ведь обычно претензии и недовольства начинают включать защитный механизм в партнере в виде сопротивления этим претензиям и он (даже если не желает) но будет действовать четко наоборот от того, к чему вы предъявляете претензии... Если же, ваш разговор не увенчается положительным результатом для вас обоих, то еще раз проанализируйте, какую жизнь Вы больше принимаете в себе - с мужем или без... Если "без" - разводитесь, если "с ним" такую, какая есть даже на данный момент, то примите ее со всем тем, что в ней есть и не ждите того, чего ваш муж, возможно, дать не может или не хочет, ведь мы никак (особенно, претензиями и обидами) повлиять на другого человека не можем! Принимайте то, что есть, не возлагайте надежд, из-за которых расстраиваетесь, занимайтесь собой (а вы огромная молодец, что ведете такой активный образ жизни) и получайте от этого удовольствие и испытывайте радость! Я думаю, отсутствие от вас претензий и получение радости и удовольствия от жизни и вашего мужа заставит задуматься о том, что вы хотели бы донести до него другими методами(обидами и ссорами).
После 30 лет брака муж сделал "сюрприз": у него связь с девицей младше нашей дочери. Ни извинений, ни чувства неловкости - ничего. Как будто всю жизнь прожила с незнакомым и циничным человеком. Факт связи отрицает, хотя он очевиден - просто раздражается и заявляет, что никуда не уйдет и будет жить в отдельной комнате как сосед. Мужу 58, ей 23. Кошмарный сон! Сказать, что это предательство - ничего не сказать. Бороться за квадратные метры нет ни сил, ни желания, но и жить в этом аду - немыслимо. Я в ступоре. Словно прожила жизнь, а оказалось - не свою. А где моя жизнь - не знаю.
Галина , Брянск, 50 лет / 26.11.15
Мнения наших экспертов
Алена
Галина, нужно перестать себя жалеть. Это в первую очередь. Да. Тебя предал человек, которого ты 30 лет считала родным и близким. Но жизнь на этом не остановилась. И все, что в ней было до этого, не перестало иметь ценность. Хотя бы потому, что это уже твое прошлое, и все те эмоции, чувства, мысли, которые ты переживала тогда, – они уже тоже были. Осознание предательства не может перечеркнуть того счастья, что у тебя тогда было. Это как съеденный вечером кусочек невероятно вкусного десерта. Даже если ты следующим утром начнешь раскаиваться за то, что позволила себе слабость, ты не отменишь тот восторг, который ты уже пережила прошлым вечером. Понимаешь о чем я? Твоя жизнь «до» не стала другого качества от того, что в настоящем с тобой случилась такая личная беда. Все, что было – это уже было, и это все было с тобой. А что делать сейчас – остановить бег деструктивных мыслей, прекратить пережевывать сам факт измены и предательства. И вспомнить о том, что только от тебя зависит, будешь ли ты счастлива теперь или нет. Сможешь ли ты найти себе новую цель в жизни, которая еще далеко не закончена, или нет. Жить «как соседи», конечно, не самое лучшее, что может быть в твоей ситуации. Так что, думаю, надо все-таки найти в себе внутренний резерв, заручиться помощью взрослой дочери и разъехаться с мужем, который стал тебе чужим мужиком. Так ты быстрее придешь в себя.
Сергей
Да уж, сюрприз так сюрприз. Ничего не скажешь, приятного тут нет. В зрелом возрасте вдруг получить такую подножку – это весьма болезненно. Однако, как бы ни было больно, жизнь продолжается. Нет, понятно, что менять привычный уклад, начинать шевелиться там, где хотелось полежать, не особенно приятно, но оно, просто поверь, стоит того. Не веришь? Считаешь себя дряхлой бабушкой, которая теперь никому не нужна? Для начала очень советую тебе найти в Интернете информацию о конкурсе «Мисс 50» или как-то так. Посмотри на то, как там выглядят дамы, и сравни с собой. Ничего похожего? А кто мешает стать такой же бомбой? По некоторому личному опыту могу сказать – никто. Только собственная лень. В любом возрасте, даже за 70, мы имеем возможность следить за собой, заниматься спортом, следить за питанием, пользоваться кремами и ходить к косметологу. Было бы желание. Но у большинства просто нет мотивации. Зачем дергаться, напрягаться, когда есть налаженный быт, взрослые дети, муж-колобок рядом и вечерний чай с горой плюшек? И пока жизнь не даст хорошего пинка, человек, как существо гордое, не летит. Да если честно, то даже после пинка чаще всего пытается закатиться за плинтус и там догнивать, тихонько пованивая. Хочешь также? Ну что ж, тогда дежурно пожалею тебя, соглашусь, что муж – скотина, могу даже предложить сходить в церковь и сосредоточиться на внуках. Однако всегда есть и другие возможности. Ты можешь круто изменить собственную жизнь и даже не представляешь, что она может с собой принести. Тут важно осознать, что тебе не УЖЕ 50, а пока еще только 50. При нормальном отношении к себе, здоровой активности и желаниях этой самой активности может продлиться еще лет на 50. Я совершенно не шучу. Тут все зависит от собственного желания, а уж природа поможет как сумеет. Нет, можно, конечно, впасть в уныние и помереть лет через десять от сердечного приступа, вызванного ожирением и сбоем всего, чего только можно. Но также можно плюнуть на хвост сбежавшему супругу, заняться собой, похорошеть, выйти замуж за какого-нибудь хорошего человека и прожить с ним еще полвека, наслаждаясь жизнью. Выбор за тобой.
Здравствуйте. Очень прошу, помогите советом. Не знаю как жить дальше. С мужем прожили 30 лет, вырастили двоих детей. А теперь он полюбил другую, нет, не моложе, а даже старше меня. В открытую уходит из дома, и идет к ней. Мы стали плохие. Такое мне говорит, что волосы дыбом встают. Я просто не в силах все это вынести, больное сердце. У меня уже была операция на сердце, скоро предстоит еще одна. Куча болезней, полная глухота. Меня просто-напросто сковал страх: как я буду? Ведь всегда ходила везде с мужем, мне трудно общаться с людьми, общение в основном с врачами. Муж хочет развестись, но говорит, что жить будет здесь, идти ему некуда, а почему, не говорит. Ну как так жить? Это же невыносимо! Мы живем в разных комнатах, он меня просто выжил из общей. В больнице 3 года назад меня заразили гепатитом С, теперь он боится заразиться. Я ни о чем больше не могу думать, мне кажется, что я сошла с ума. Отвлечься не могу, не работаю, много лет на инвалидности. Помогите! Что делать?
Отвечает Лариса Колесникова, психолог, [email protected], www.vitality.lv
Здравствуйте!
Отчаянное письмо.. Когда мы находимся на острие жизненного кризиса, наша ситуация видится нам очень узко, часто катастрофически, даже панически. Мы переживаем отчаяние подавленность и тревогу, нас мучают навязчивые мысли о своей ситуации, бессонница, обостряются болезни.. В такие моменты жизни мы не видим будущего, кажется, что выхода нет. В такие моменты мы остро, как никогда, переживаем свое одиночество, зависимость от другого и потерянность.
Вас можно понять - болезни, инвалидность, изоляция и - предательство близкого человека. Мы вправе ждать от своих супругов, что они, как говорится, будут с нами и "в горе, и в радости", будут верными "пока смерть не разлучит нас". Однако, как это ни горько, партнер имеет право прекратить свои обязательства перед нами, выбрать себе другую жизнь, другую женщину. Это трудно, но необходимо принять. Необходимо выпить эту горькую таблетку - принять его выбор - иначе Ваше "излечение" невозможно. Принять и перестать ждать, что он изменится, вернется к Вам, будет преданным мужем и помощником Вам в болезнях. Возможно, это когда-то произойдет, но сейчас важно было бы отпустить его.
А дальше учиться жить без него. Не физически, а в первую очередь психологически. Учиться справляться без него, смотреть вокруг, искать другие ресурсы, возможности помощи со стороны других людей - детей, подруг, знакомых, социальных работников, психологов, соседей, священника..
В Латвии есть кризисные центры, где есть возможность получать бесплатные консультации специалистов. Есть возможность получать недорогие консультации у начинающих практиковать психологов или студентов психологического факультета. Есть возможность получать кризисные консультации письменно, если это невозможно делать по скайпу или телефону. Если Вам самой трудно искать помощи, просите об этом детей, кого-то другого, кто рядом. Одним словом, повернитесь к людям, ищите помощи.
Опору можно и нужно искать не только в других людях, но и в других занятиях. Общение, помощь другим людям, хобби - могут стать действительно целительными, потому что расширяют нашу жизнь. Не нужно позволять миру сузиться до одного единственного человека, который покидает нас (и не всегда достоин нас). Когда мы смотрим в одну точку, мы не видим, что находится за ее пределами, не видим других возможностей.
Loading...