«Устой традиций надо соблюдать. Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно - дама может и не дать, но предложить ты ей всегда обязан».
<А.Верту>
Мы не без комплексов, но стойкие (морально).
Не о-за-бо-че-ны! - и в «спаме» не сильны,
И, несмотря, что любим виртуально,
Все мысли наши - вам посвящены!
Устой традиций мы надежно соблюдаем!
Ведь к сердцу женскому порой нелегок путь.
Когда не любят нас, мы искренне страдаем.
Нас, как ребенка, - просто обмануть!
Мы недалЁки, и банально полагаем,
Чтоб получить, нам не придется долго лгать,
И раз «обязаны», - мы смело предлагаем (!)
Чего совсем… не нужно… предлагать.
Пусть не покажется вполне обыкновенным,
Секреты женские известны - и мечты.
Какие качества в мужчинах очень ценны? -
Надежность, Ласка, Честность и… Цветы.
Мы ублажаем Женщину НЕ членом!!!
Не столь физически, сколь «образно», - в душе!
Хотя для нас привЫчней… вкус измены,
И видеть женщин - в полном ни-гля-же!
И пусть не раз ответят нам отказом, -
Конечно, Дама… может и… НЕ дать!
Но раз мужчина предложить обязан, -
«Устой традиций» нам ПРИДЕТСЯ соблюдать!!!
* Анкета: «Кого я хочу найти: ЗАКОМПЛЕКСОВАННЫЕ, МОРАЛЬНО НЕУСТОЙЧИВЫЕ, СЕКСУАЛЬНО ОЗАБОЧЕННЫЕ, ЛЮБИТЕЛИ ВИРТ.СЕКСА И СПАМА...вы меня уже достали...и ваши мысли мне не интересны! Устой традиций надо соблюдать, И пусть не раз ответят вам отказом, «Конечно, дама может и не дать!» Но предложить ты ей всегда обязан. ВОТ МНЕ ЭТО НЕ НУЖНО ПРЕДЛАГАТЬ! З.Ы. Удовлетворяет женщину не половой член, а МУЖЧИНА. Причём не столько как физическое тело, столько как ОБРАЗ, в той или иной степени соответствующий каким-то критериям») см.:
* Комментарий автора: Вот так показательно разбегаются произведения с национального сервера поэзии Стихи.ру по всемирной сети, порой видоизменяясь под незатейливым пером других, которые без стыда используют чужое и всяк – в своих целях. Не избежало этой участи и произведение «Тост» Александра Верту про устой традиций, которое в силу своей простоты, лаконичности и оригинальности понятного всем смысла завоевало головокружительный успех. Стоит только набрать про «устой традиций» в поисковой системе, как результат покажет, что сегодня этот «тост» можно встретить на тысячах страниц пользователей Интернета, правда без ссылок на автора, который, наверное, даже не подозревает о масштабах широкой известности его творения. А между тем, барышни уже «стонут» от навязчивости брутальных кавалеров, домогающихся их столь обычным намеком. Хотя, тост этот, по всему видно, был задуман как сугубо мужской, в смысле - для мужской компании, но так уж устроены эти мужчины, что они всегда будет предлагать… выражая женщине свои намерения, а каким способом - это зависит от конкретного мужчины, его чувства к женщине, личных качеств, воспитанности и пр. Что же касается удовлетворения, то в каждом конкретном случае, «образом» или «телом»? Это – даже не вопрос, - бывает, что... и тем, и другим одновременно, все это – индивидуально для каждого. Мы все - разные. И каждому нужно не одно и то же. Можно искренне посмеяться над тем, как легко некоторые «барышни» судят о мужчинах вообще, исходя из личного опыта взаимоотношений и, возможно, не с лучшими представителями.
Алмазная дама, Алмазная дама,
Сегодня и всюду, всегда и везде,
Алмазная дама, Алмазная дама,
На Microsoft Worde живет в суете.
Она так красива, она так прелестна,
Что любят ее и рабочий и шах,
Она и ведущему с теле известна,
И где-то на пленке ее виден мах...
Она извлекает алмазы из дуба,
А вы только желуди – это ведь так,
Она в антресолях, как мусор из зуба,
Легко достает их, и то не пустяк.
Алмазы на люстре, алмазы из ножки
Обычной скамейки, где спит стадион,
Алмазы, как пшенка в шкатулке, там ножки,
Роман распустился, как милый пион.
020707
P.S.
Роман Натальи Патрацкой "Алмазная дама"
Последний вариант:
http://zhurnal.lib.ru/d/dalwtan/stihotworenija2007-2003.shtml
***
Рамблер читает Алмазную даму,
Рамблер давно признает эту даму.
Рамблер один ей прекрасно владеет,
Рамблер и дама алмазом владеет...
02.07.07
Реальная история
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
И пускай я наркошею славлюсь,
И пускай чем попало колюсь,
Может быть я кому-то понравлюсь,
Может быть, я в кого-то влюблюсь...
Может где-то под сенью каштанов,
средь июльского жаркого дня,
повстречает она наркомана,
и навеки полюбит меня...
Пусть стыдливо я прячу наколки,
Закатав у рубашки рукав,
Брошу импортный шприц и иголки,
Ей одной свое сердце отдав!
Будем с нею любить бесконечно,
Никогда не останусь один,
Думал я, улыбаясь довольно,
Загоняя по вене морфин...
Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить
разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову
"конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок
обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезъяна
- 1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
- Не пи...ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь –??
Та:
- "конечно"
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
Та:
- "конечно"
- Курить будешь?
- "конечно"
- Жрать будешь?
- "конечно"
- Жену еб..ть будешь?
- "конечно"
Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит
к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезъяна
- 2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает где клад лежит.
- Не пи..ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
- "конечно"
Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- "конечно"
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс.
Спрашивает тут копать:
- "конечно"
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- "конечно"
- А может шире?
- "конечно"
- А может ты наеб...еш?
- "конечно"
- А тебе пи..ды дать???
Та:
- НЕ НАДО..
Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.
02.
Ты пришла, у двери села,
Клипсы нервно теребя:
"Что-то я еще хотела...
Черт возьми... Ах да! Тебя!"
03.
У меня в кармане крыса!
Я нашёл её в лесу!
Она мокрая и лысая!
Я тебе её несу!
04.
Усатых женщин я люблю.
Хотя для секса не пригодны,
Зато Чапаеву подобны,
И нету равных им в бою!
05.
Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить, ты ей, всегда обязан.
06.
Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень,
Сексуально озабочен.
07.
Закидать тебя цветами,
Утомить тебя стихами,
Ни на что не намекая,
Пригласить на чашку чая,
Угостить ванильным кексом,
А потом заняться сексом.
08.
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег.
09.
Я водой их поливаю,
Одеялом накрываю,
Побыстрее вы растите,
Мои маленькие тити!
10.
Лежит в сугробе девушка, смеется,
Ее истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имется?
Да просто нажралась она, зараза!
11.
Однажды холодной студеной зимою,
Лошадка пипиской примерзла к забору,
Она и лягалась она и брыкалась,
Лошадка ушла, а пиписка осталась.
12.
Как будто бешеная пробка,
Комар летает в помещенье,
Ударь его рукой по попке,
И он умрёт от возмущенья.
13.
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!
14.
Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.
15.
В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
16.
Бьет копытом, землю роет,
Молодой сперматозоид.
17.
Из жевательной резинки,
Килограммов из пяти,
Можно вылепить ботинки,
Для последнего пути.
18.
Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику пиписку травка щекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписки пришел!
19.
Догорит свечи огарок
Этой ночью лунной...
Я принес тебе в подарок
Дефицит иммунный.
20.
Что ты ходишь, не заходишь?
А заходишь, не садишься?
А садишься, не ложишься,
А ложишься, не даешь?
А даешь, встаешь, уходишь,
Что ты ходишь, не заходишь?
21.
По реке плывет кирпич,
Деревянный как стекло,
Ну и пусть себе плывет,
Нам фанера не нужна!
22.
Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку -
Дело было на футболе...
23.
Рыбий жир вина полезней,
Пей без мин трагических.
Он спасет от всех болезней,
Кроме венерических.
24.
Рожа в глине, в попе ветки -
Это я пришел с разведки!
25.
Если видишь в стенке люк,
Из него течет вода.
Не пугайся это глюк,
Так бывает иногда.
26.
Лучше пить, чем не пить,
Лучше жить, чем не жить,
Лучше дать и балдеть,
Чем не дать и жалеть.
27.
Из куска цветной бумаги,
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги,
Можно сделать сто рублей.
28.
Я жду, а ты всё не приходишь,
Я жду, меня с ума ты сводишь,
Немеют руки, ноги, тело,
Я так войти в тебя хотел,
Но впереди лишь дверь мечты,
О лифт, когда приедешь ты?
29.
Ночь, тишина,
И где сейчас твоя рука?
И что за мысли в голове?
Чего ты хочешь в темноте?
Ты не держи его так крепко.
Ведь это телефон твой, детка!
30.
Пришла весна - пора любви
И как-то в яростном экстазе
Он целовал ее следы
На неостывшем унитазе.
31.
О, юноши, вас создал бог,
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
32.
Твои глаза меня сгубили,
Твоя улыбка завлекла,
Твоя чудеснейшая попка,
Совсем меня с ума свела!
33.
Никто меня не любит,
Никто меня не ждет,
Никто не поцелует,
И водки не нальет!
34.
Вот и верь после этого людям!
Я ему отдалась при луне.
А он взял мои девичьи груди,
И узлом завязал на спине!
35.
Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!
36.
Света не светит,
Маша не машет,
Люба не любит,
Катя не катит.
37.
Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут:
слона на бегу остановят,
И хобот ему оторвут.
38.
Мой небосклон и чист, и ясен,
И полон радужных картин...
Не потому что мир прекрасен,
А потому, что я - кретин.
39.
Три солдата срочной службы,
Ищут девушку для дружбы.
40.
У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?
Loading...